De Kunstvagina dialogen
“Ik zag het gewoon helemaal niet meer zitten, ik kreeg de ene depressie na de andere. En weet je Kut?”
– Nou?
“Ik voelde me vreselijk gebruikt. Alleen voor de seks was ik goed genoeg. In het begin hoefde hij maar naar me te kijken en hij kreeg al een stijve. Maar intimiteit? Ho maar. En hadden we eenmaal seks gehad en zijn vrouw kwam onverwacht thuis, dan smeet die lul me in een la of hij propte me vlug in zijn vieze onderbroek en ging douchen. Weleens remsporen geroken?”
– Nou, nee. Bah!
“Kijk, een opblaaspop is er ook alleen maar voor de seks. Maar een opblaaspop wordt tenminste nog verwachtingsvol opgeblazen en liefdevol aangehaald. En natuurlijk, ook voor zo’n pop geldt: als er maar een gat in zit, maar Kut… ik BEN alleen maar een gat. Ik voel me soms ZO LEEG. Begrijp je dat?”
– Ja, Gina, ik begrijp dat helemaal.
“Mijn grootste, diepste depressie kwam toen ik uitscheurde.”
– Ben jij uitgescheurd dan?
“Ja.”
– Wanneer?
“Ik werd op een dag uitgeleend aan een vriend van die lul, een allochtoon. Ik heb dus niks tegen allochtonen, maar deze neger had zo’n grote lul dat ik al na een halve minuut pompen uit elkaar klapte. Dat kleine beetje wat ik nog aan zelfrespect had, lag aan diggelen. De neger bracht me terug naar die lul en zei: “Kutding man, is die minderjarig ofzo?” Ik ben toen gelijmd met Bison kit en lag weer in die donkere la, strak te wezen. Maar hij heeft mij daarna nooit meer met 1 vinger aangeraakt. Daarna werd JIJ zijn troetelkutje!”
– Ja, maar Gina, daar hebben we het al eens over gehad, daar moet je nou niet weer over beginnen. Maar was jij zo strak dan dat je zo snel uitscheurde? Dat is eigenlijk toch fantastisch?! Ik heb ook weleens een neger in me gehad, een bosneger, die hebben een nog grotere piemel dan gewone negers. Echt een klabanus!
“Ach, Kut, ik zat gewoon niet lekker in mijn vel. Heb jij dat nooit?”
– Jawel, ik heb ook weleens een kut dag. Ik heb ooit op een tafeltje in de wachtkamer gelegen van een commerciële kliniek voor erectieproblemen. Die tent zat in Utrecht en heette “De Toren”. Mannen konden daar voorafgaand aan allerlei onderzoeken vast wat met een nep kutje spelen. Beetje voelen, beetje ruiken, enzo. Misschien hielp het. Ben toen door een patiënt heel vies gebeft. Die smeerpijp stak zo zijn tong bij me naar binnen en begon onsmakelijk aan me te likken. Ik dacht: jij vieze vent, moet jij niet bij de tandarts wezen? Het zag er niet uit daarbinnen bij hem. En stinken!
“Gatverdamme, Kut!”
– Echt waar. Hij stonk gewoon naar poep. Gelukkig was ‘ie impotent, ‘k moet er niet aan denken zeg. Kijk, Gina, een echte Vagijn zullen wij nooit worden, wij blijven een net-niet-kut. Maar geloof me nou, de meeste mannen hebben echt veel liever een opklapkut, die kunnen ze niet alleen makkelijk in hun zak steken en overal mee naartoe nemen, een kut zoals wij is nooit sikkeneurig en hoeft ook niet om de haverklap ergens te plassen. Want, zoals mijn moeder altijd zei: meisje, meisje, meisje, en toen kwam het: niks is zo kut als een echte kut.